Plutôt que d’envoyer sa lettre au père Noël, Lady Gala part en Finlande la lui remettre en main propre. Bien entendu, elle a une petite idée derrière sa toque en fourrure…
«Vous prendrez bien un thé en Laponie avec le père Noël?» A peine la dame de l’office du tourisme de Finlande le propose-t-elle, que je passe un coup de fil chez Damart pour les sous-vêtements, Sprung pour les fourrures, et Jitrois pour le cuir. J’adore les expéditions de Nicolas Vanier mais enfin son style ne fait pas référence. Comme toute la vieille jet-set européenne, j’affectionne le look Gstaad où je m’exerçais jadis au snowboard Chanel. L’enjeu? Séduire par moins 18 degrés sans noyer mon petit gabarit sous une doudoune oversize.
Oui, séduire. Car, pour celles à qui cela aurait échappé: le père Noël est un beau parti. Pourvu d’une pilosité façon Chabal, habillé colorblock, fidèle, aimant les enfants, doté d’un inamovible CDI et ultragénéreux, n’étaient ce léger embonpoint et cette chevelure blanche, le bonhomme serait l’homme idéal. Pas de problème: à force de regarder «Nouveau look pour une nouvelle vie» sur M6, je maîtrise mon relooking sur le bout des moufles. Un zeste de régime Dukan plus une teinture Hollande et le gaillard devrait faire la blague au Flore avec son coupé sport à moteur deux rênes.
A l’aéroport, le temps de doubler les Jedward, jumeaux kitschissimes représentants de la Finlande à l’Eurovision 2011, (comment inventer ça?), ma guide, baptisée Maaret, me félicite pour mon élégance. Je frémis sous le vison en la regardant. Bon sang, on dirait ma sœur. Pommettes larges, peau pâle: j’ai le type lapon tout craché. En un peu moins costaude cependant. «Il fait doux, on sent le réchauffement climatique», se plaint-elle, rouge de chaleur par moins 7 degrés. Je ponctue la remarque d’un éternuement. Las! l’oubli du manchon pour un trajet de 10 mètres entre l’escalier de l’avion et l’intérieur de l’aéroport me coûte la santé.
Au dîner, autour d’un steack de rêne, je fais part de ma volonté d’épouser le père Noël, quand Maaret regarde de travers mon nez rougi par les mouchoirs. Selon elle, avant de le rejoindre dans sa maison de Rovaniemi, mieux vaut mettre toutes les chances de mon côté et me refaire une beauté. Docile, je passe prendre un maillot de bain dans mon igloo en verre avant de rejoindre le sauna en pleine forêt. Là-bas, on pratique nu et j’ai l’air niaise en Eres, fesse à fesse avec dix dames opulentes assises depuis vingt minutes. Pour ma part, quelques minutes et je prends feu de l’intérieur. Serait-ce l’idée du père Noël qui m’embrase? Au sortir de la bâtisse, je me jette dans la neige. «Tu t’es fais quoi aux genoux?», demande le photographe. Bah, quelques racines m’auront écorchée. Bref, je reprends le périple en boîtant. Motoneige, chiens de traîneau, cheval… voilà qui m’a changée du métro ligne 13 quand j’arrive à Rovaniemi échevelée.
Hors de question de rester ici, le père Noël devra me suivre à Paris
«Le père Noël n’aura pas beaucoup de temps à vous accorder», me prévient-on. Je conviens que, pour lui, c’est la haute saison. Autour de nous, une faune internationale se presse pour lui parler. En attendant, je papote avec Tuja, la deuxième guide au visage ultralisse. Elle a quarante-cinq ans, en paraît vingt-cinq. «Botox?», je demande. «Non, jamais de soleil», elle répond. C’est vrai qu’on vit dans le noir depuis notre arrivée, à l’exception de deux petites heures de jour. Hors de question de rester ici. Le père Noël devra me suivre à Paris. Bref, quand j’arrive devant le bonhomme, je sais quel cadeau demander. «Vous avez un vœu en particulier?», demande-t-il de sa grosse voix. «L’amour chez moi, Paris 9e», je susurre. Il lève un sourcil broussailleux. «D’habitude, les mères de famille me demandent plutôt du temps.» Aïe. Pour l’attendrir, je tend la liste de mon petit Joseph, cinq ans. Ce dernier, en dépit de mes vives incitations à vouloir être chirurgien, ministre ou PDG, ne démord pas de son ambition: devenir conducteur de tramway. Il en a commandé un. «Il est vrai, confie le père Noël, pompeux, qu’en dépit de toutes les avancées technologiques, les petits garçons continuent à convoiter des voitures et les petites filles, des poupées.»
Et les papas ? Il pouffe. «des voitures aussi, mais dans le grand modèle.» Je trouve plaisant de papoter métier quand il m’interrompt, «Vous permettez?» Compréhensive, je le libère. Un car de Chinois emmitouflés vient de débarquer. «Nijao», les salue-t-il. A des Espagnols, il dit «Ola» ; à des Italiens qui partent «Ciao».
Ce type est impeccablement jet-set, il saura m’accompagner à l’international. Bientôt je lui déclare ma flamme. Il est surpris. «Je crois qu’on ne s’est pas compris», dit-il. «Comment ça?», je rétorque.
Oh! et puis la barbe, ce type. Vous voulez mon avis? Le père Noël finira vieux garçon. De toute façon, je ne prise pas les lunettes demi-lunes. En plus, soit-disant, il ne pourrait pas faire son travail sur Paris, et bla-bla-bla. Donc, avant de partir, histoire de rentabiliser le dérangement, j’ai juste laissé une liste des cadeaux que quelques filles de la rédaction et moi convoitons. 241 pages, ça a dû l’occuper.
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